這次的E3真的有不少讓人眼睛為之一亮的作品

在E3前就已經放出消息的Bioshock 2,看來依舊承襲了一代的強烈光影效果以及鮮豔的用色所營造的詭譎氣氛。對這個遊戲的印象就是: 不管什麼時候都看不清楚東西,即使是在明亮處,但是過於搶眼的色調間接模糊了所有的景色,也許這也是製作小組想要表達的效果。二代看來是沒有對引擎改動或增加什麼了,不過以一代的傑出表現,二代還是值得玩家期待。

另一個是期待已久的Assassin's Creed 2。E3首次放出了CG trailer,在場景的華麗度跟劇情的緊湊感上都是佳作,這次發生在義大利的暗殺之旅的基調與前作比起來,只能用華麗來形容。建築物是歐陸的典雅風格,行人跟場景都不像中東那樣混雜著黃沙與肅殺的氣氛,主角的衣飾上那種質感跟花邊裝飾也讓人覺得他真不像個殺手XD。既然是新作當然也就有多新東西,文藝復興時期的滑翔機都可以變成交通工具! 主角的暗殺技也有增加了。只要遊戲過程不要再那麼一成不變,這款也是值得收藏的作品。

先發這樣就好...(又在發懶了)


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今天跟著我弟跟炵焱去看魔鬼終結者,是國賓的早場。

開頭就出現了Marcus在獄中簽下了大體捐贈書的情節,為後來的劇情鋪路。後面大部份的劇情都是聚焦在Marcus身上,結果John反而戲份較少...難怪人家都說貝爾先生都接那種雙主角又容易被搶鏡的戲XD

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情況1: 家裡其他人在洗澡

我弟: (敲門)我要上廁所

我: 我在洗澡耶...

我弟: 尿一下就好了又不會很久,快點

我: ...... (開門)


情況2:

我: (敲門)我要上廁所

我弟: 我在洗澡啦,什麼時候不上現在才要上,你很誇張ㄟ

我: ...... (走開)


為什麼好像我弟都是對的...

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嗯這本小說是在講什麼呢?

不要問我自己去看...

 

對於在看著推理小說又希望劇中沒有人死,看著角色們一一步入精心編織好的網中而希望他們能逃過一劫的我,感到十分荒謬。

面對著因故事帶來的感傷及內心的憾動卻無以用語言表達的自己感到遺憾。

最後,對於不想要陷入男性主義,想要理解兩性平等,卻又在不自覺的情況下變成了以男性思維為出發點而扭曲的女權主義的價值關感到悲哀。

 

女性在近代化的過程中因社會型態的改變與宗教和學術思想的強制下,逐漸地被物化、被次級化,被視為男性的附屬。但是為了要改變現狀,究竟該怎麼去做?
應該抱持何種心態來面對? 我不知道。如果就像作者說的,將事物抽象化、概念化的做法本身就是一種陽具主義,我想我沒有辦法擺脫這樣的思考模式而能好好
地生活著...這個社會是否能提供我另一種不同的思考模式與方向?

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之前抓(對不起我錯了)到這部片的時候一直提不起興趣來看,因為名字實在不怎麼吸引我,

雖然說男主角是渡邊謙...一樣不吸引我  科科

不過今天一時性起點開來看以後就停不下來了...我果然還是看劇情悶片的命啊。

其實內容是從一個年近五十的上班族忽然開始感到健忘開始,

描寫阿茲海默症患者從得知患病到幾乎沒有記憶的這一段歷程。

第一次體會到,自己腦海中的記憶與回憶一點一滴消失,對一個人來說是多麼難以接受,

身為患者的家屬,為了自己的親人所付出的心力跟承受的心理壓力,也是難以想像的。

看到男主角吃飯吃到一半忽然哭著說很抱歉讓你嫁給這樣的男人,只會給你添麻煩之類的話,

有種感同身受的感覺...可以體會他那種覺得自己對不起別人的心情。

到了最後,他連自己的妻子都忘記了,看著自己的妻子因此痛哭還會覺得很奇怪,

身為患者的親人,面對自己已經從對方記憶中消失了,想必才是最痛苦的事情...


這種病真的是相當殘酷啊,不過到最後,患者反而是最快樂的,

因為,他再也什麼都記不得了...


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做了那麼久,算算也有半年多了,但是最後還是辭職了。

每個人都問我為什麼離開得這麼突然,雖然走時自己也有很多想法,真的被問起來時卻又無言以對。

那為什麼我要離職?

 

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  • Sep 03 Wed 2008 22:54
  • 好累

最近真是好累,除了很累之外還是很累,重點是累了半天好像也沒有什麼效果...
然後到最後就開始拖,做事效率超差的,
最後就被主管約談問說到底是想不想做...

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今天一直覺得我都在做笨事
早上週報報最近重工的結果,副理後來會後跟我說,重工的東西不應該拿上週報來談,
這種東西讓他知道就好。
下午的時候想要去無塵室看板子,結果又被副理打電話問昨天下午跟另外一廠要的藥水到了沒,
當我說剛剛去跟物管確認完後還是被說辦事效率太差,早就可以請自家技術員幫忙送回來,
晚上被問到某批很重要的板子到底有沒有重工記錄時也答不出來,然後又被唸說早就叫你要去查了你為什麼都不去查。
其實這些我都認了,因為我除了承認我辦事不力以外也不知道還能說些什麼。
我也不知道為什麼我就是那麼討厭寫報告,為什麼就是不喜歡把事情標準化訂個規則出來讓技術員去follow就好。

晚上藥水運回來,兩桶共50公斤的東西,我也沒多注意,就一個人一次提兩桶回生產線,
現在脖子跟腰都在痛,我這又是何苦呢...

結果到了晚上八點正在試驗產品重工條件的時候本部門的工程師小姐忽然打電話來,
說他在宿舍還沒吃飯問我可不可以幫他帶個晚餐回去。
對於這種事情我還能說不嗎... 雖然其實我真的很想說不。
為什麼要呢?他本來就是預期我已經結束工作要回宿舍了想請我順便帶個晚餐給他,
可是其實我事情還沒忙完啊。
但是因為他一句話,我還是在八點多趕著去外面買了晚餐帶回宿舍給他,
還沒敲門就聽到他正在跟別人聊天,敲了門拿了晚餐給他,也只不過換來一句謝謝。
是啊我為什麼要這麼無聊特地帶晚餐呢?
其實我只要說我事情還沒忙完,讓他自己去買就好啦,
如果我說其實我是專程跑去買晚餐的,說不定得到的回應也不過就是"那你跟我說你還要忙就好啦,我自己去買就可以了"之類的。
想想自己真的很傻,為了這些微不足道的小事情在浪費自己的精神。
今天晚上一直在問自己,為什麼?我為什麼一定要讓自己去做這些事情?
對自己一直問這個問題問到都快受不了了... 到底是為什麼。

真的覺得自己很可悲又很可笑。
每天被人家講說"你是台大畢業的耶,要拿出台大生的程度出來啊"
可是我真的不知道台大的程度是怎樣... 或者應該說,我都不知道我是不是真的能做到那種程度。

昨天得知自己新人期末報告通過了,一點都沒有特別高興,
因為其實我一直在等自己被fail掉然後就可以順理成章離開這間公司。
那為什麼我不自己提離職?我也想過這個問題,
但是我實在太懦弱不敢自己提,也不想被人家覺得我是無法承受工作壓力的人,
所以只好什麼事情都承認是自己的錯,有什麼東西出問題都自己接下來做。

這大概就是所謂的責任制吧。

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星期六我值班
所以沒話說  本來就是我該上班
然後九點半多到  做到十點多才走
聽說全部門只有一個人比我還晚過

今天去加班做實驗
十點半到公司  十一點才下班
做的實驗結果不如預期
線上異常的板子也都無法處理
明天又要被唸了
更慘的是星期三不知道要報啥

這個case還沒搞定就已經分身乏術
結果我還有型別良率跟另一個難搞的case被要求要同時進行
那我的實驗咧?


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今天不知道為什麼事情好像怎樣都做不完
早上報告完以後就一直待在現場到下班
為的就是要做實驗跟試重工條件
但是越做就越覺得鬱悶
到底是為了什麼要在這邊做這些事情?
除了追著我要進度的人以外
還有誰會在意我到底在什麼地方做什麼嗎?

最近吃飯時間都有一種感覺
雖然是長期下來的結果
一開始不習慣跟同事們一起吃飯
主要還是因為怕生
然後久了以後人家也習慣了
覺得我不跟著大家吃飯很正常
所以就不會再找我了
結論就是我自己讓別人無視我嗎...

好吧  反正別人也不是可以呼之則來揮之即去的
會為了別人的一點小事情去花心思的好像也只有我

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又為了實驗熬夜...
感謝淑惠媽媽很有耐心地陪我做了整晚的實驗
不過熬夜的代價真大
白天根本就是昏沉狀態
做出來的結果也被質疑是有瑕疵的
重點是還被處長問為什麼要半夜做不白天做
我也很想知道為什麼下午才跟我說隔天就要數據
被講完以後很想哭
根本不知道自己為什麼要這樣

我可以理解很多長官做這行只為了一個成就感
不過我並不是很能理解為什麼只能從事業上獲得成就
我想要的成就感真的是 "想要在某行業做出成績"嗎?
就算我工作做得很出色,賺了很多錢
我會因此覺得有成就感嗎...
雖然說大家都是為了混口飯吃
不過混口飯吃有很多種方法
如果我想要有個穩定的收入
也許不用在這裡也可以達到目標

畢竟我想要的目標一直跟成就沒有什麼太大關係...

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最近這幾天...
都過著日夜顛倒的生活 orz
現在只有一個感覺  "好睏"

什麼工作啊,人際關係啊,自己的生涯規劃...
完全都沒辦法好好思考了。
思考僅剩下一絲絲的理性,其他的就只剩下混沌。

如果可以讓自己繼續這樣,
不用再去在意別人對我的看法,
就這樣到離職的前一天...

其實我對工作真的沒什麼意見啊...

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一大早就很認命地起床,去個廁所回來發現我又把自己鎖在門外了!
奇怪我怎麼不知道我這麼愛鎖門啊~~~~~~
本來想試試看用刀子把門撬開,但是失敗了,
最後很沮喪地去敲室友的門,想說看看有什麼辦法,
結果無意間想到,對喔他房間有陽台...

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...

本來有想到要寫啥了
決定放棄

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不過祂搞砸了一件事... 祂把人類做得太聰明但是又太缺乏智慧

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